…ｼﾘにｶｵ。

といっても、ﾘｱﾙの話です☆

最近、なんかﾑｼｮｰにﾄﾏﾄｼﾞｭｰｽが飲みたい。
近所のｽｰﾊﾟｰを探し歩いて、いくつか買って日に何本も飲んでます。
無塩のやつ。
今まで、そんな好きでもなかったのに、どうしたんでしょうか。
あー、ネットでも美味そうなのがあんだなあ。（今見てる）。
そのうち買ってしまうかもな、ちょっとお高いけど。

やっとｶﾚｰのﾌﾞｰﾑが過ぎ去り、次に来たのは餃子。
いくつかのﾒﾆｭｰを周期で巡ってる気がする。
来週は久しぶりにK君とうまい餃子食いましょうMTG。
ちょっと辺鄙なところまで行きますが、まあ、旨くて昼間もやってて、
全席禁煙のところって、数えるほどしかないわな。

先週、どうにも苦しくて2日ほど休ませて貰ったおかげで、
土日も休めたおかげで、幾分楽です。





以下、鬱でぶつぶつゆってるだけです。
文脈もﾊﾁｬﾒﾁｬです。
滅入られると思うので、読むほどの価値はありませんから、
是非ｽﾙｰの方向で。











金曜に、これからも頑張って稼いでもらわんといかんから、と
偉い人が昼飯奢ってくれました。
帰ったら、別の偉い人が、
秋からH君を君んとこ預けるからなんとかしてやってくれ、
彼にはもう後が無いから厳しくしてなんとかしてやってくれ、
と言いました。

ｿﾚ俺がなんとかしなきゃﾀﾞﾒなの。
できなきゃ彼はｸﾋﾞとかそういう意味なの？
なんでｵﾚがその役なの。
ああ……ｵﾚ保つんかなあ……。

人に怒ったりするのが厭だ。
役目でも仕事でも、怒ったりするのが厭なんだ。

でも仕事だから、言わなきゃいけないから、息止めて怒りﾓｰﾄﾞONにして、
腹に力込めて、始める。いつも大体5分くらい。
終わったらもの凄いHP削れる。
息が出来ない。疲れる……。
向かないんだって、ｵﾚそういうの向かないんだってば。


創ってさえいられりゃな。
自分の作業だけ集中していられたらな。

けど、
ﾌﾘｰだったあの頃と、今と、どっちがいいんだろう。

窮地に立ってもいつも独りで、
越えても落ちても、ぜんぶ自分だけの喜びと哀しみだった。

それがつまらなくて、俺はこうしたんだよ。

今んなって、なんで俺だけって思うのは、たぶん、
他人を信用するってことが、ちゃんとできてないんだ。
あの頃とは違う場所にいるんだから、抱えこむことはないんだ……。
わかってるんだけど。

人を信じすぎて騙されたり、
力が無くて踏み台にされたり、そういうのがほんとうに悔しかった。
お前らなんかいつか全部纏めて見返してやると、
いつか見てろと怒りは幾らでも湧き上がってきて、
寝ても覚めても悔しくてならなかった。
いつか自分の怒りに焼き殺される気がして、それでも構わないと思ってた。
怒りの塊だった。

死ぬほど努力して滅茶苦茶働いて、気がついたら病院。
もう死ぬから止めなさいよって、友達に言われながらまた戻って、
最期は心が焼ききれた。

そこまでやっても、
周りには味方って言える仕事仲間は誰も居らず、
俺が死のうがどうしようが、関わりになりたくないって感じだった。
保身のほうが大事だったのかな、よくわからないけど。

でも、そんな風に周りをしてしまったのは、
誰も居なくしてしまったのは、
俺自身が周囲との関わりあい方に問題があったんだって、
やっとそんとき気づいたんだ。

自分のしてきたことってなんだったんだろう、
俺が目指して頑張ってきた理想は、こんな絵じゃなかったのに、
って何年も立てなかった。


同じ轍は二度と踏むまいと、だから今度はｺｯﾁを選んでみたんだ。
俺は間違ってないかな？
それとも、また何かやっちゃってるのか？


俺はもっと大きなとこへ挑んでみたい。
そのためには仲間が必要だ。
もう、俺独りで出来ることは知れてる。
俺の背中を任せる仲間が、できるだけたくさん必要なんだ。
それは、利用するとか従わせるとかそういうことじゃなくて、
同じ夢見て一緒に頑張ってくれる、そういう人たちだ。


だから、俺が今やるべきことは、
もうすこしここに留まって、仲間を繋いで戦力を整えること。


……でいいんだよな、多分。


とりあえず、明日ももう１日だけ、会社行ってみよう。